8. 勹″ッと<るSUMMER

今年は全然ねえな 良くも悪くも掃き溜めに帰ってきてしまった(´._.`)イライラする〜〜！！(可愛い絵文字を添えて、このクソ文を緩和したい)

私がなりたいものは何？心が折れそうなのはなぜ？なぜそれに心の中で頼る？なぜ希望を持つ？希望なんてないのに、そうであっても、そう暗示するしかない。指で打たれた文字に遊ばれてる、遊ばれてる？なぜそう感じる？自分でも自分に対してイライラしてる、周りにもイライラしてる、自分の人生なのになぜ他人の人生に関係があるの。ないだろ。って分かってるのになんかすごい関係がある気がして、ひとり暮らし3年目なのにまだまだ1人になんて慣れない。気づいたらみんなが周りにいなくなって1人で都会生活になっちゃうのかなあ、なんだかすごい寂しい。これが病みなのか？いや、病みなんてくっそダサい言葉使いたくない。かっこ悪い。けど、自分でわかるくらいには、かまってほしい、ああなんて自分って面倒なのだろう。言えないよなあ、いやなぜ？ってなったとき理由なんて言えない、理由なんてないとかきもいけど、これが理由がない自分の気持ちなんだな。いやあ〜今ならくっそダサい歌のくっそダセえ恋愛とか人生観の歌の意味が分かりそう。国語力あがったね！！！ヤッター！！！サイコーじゃん！！とまあポジティブ。私のいいとこ、都合よくものの取捨選択出来るとこ。笑える。自分のこと好きか嫌いかで言ったら好きだし。でも全然容姿も良くないし性格も良くないけど、とりあえずニコニコしてうまくやってきた、人外のようなことやっても世間的には普通のちょい上くらいの大学も行けたし、地元ではまあまあいいくらいの高校にも行けた。いつでもまじで誰かが守ってくれた。高校進学も気づいたら裏で色々動いてた、中学でもいじめた友達若干学校来なくなっても先生たちが高校に行けるように守ってくれた、殴られるような3対1の喧嘩した時に本気で後輩が野次を入れるように守ってくれた、バイトでやべえデブにマジで殴るぞって時もあの人に庇ってもらった。アザが出来てた。ブラリになるぐらい本当に狂ってたから死んだかもしれない。軽くあげても誰かに守ってもらってばっかりで気づいたら気づいたら気づいたら私はなんかしたのか、分からないし、なんにもしてないと思う。なんか申し訳ない気持ちでいっぱい。その分絶対誰にも負けないように楽しく生きてる。楽しい。すごく楽しいよ。は？お前の対価はそれかって感じだけど。自分をそういう意味で大切にしてるよ、楽しいことはノリで生きてるけど。やべえ真夏のジャンボリーって出来そうだわ()はあ〜スッキリしてきた。私はなりたいものになりたい。悔しい。一緒に頑張ってきたのに、ずるい私だって離脱したい。なれるかも分からないものになんでこんなに期待しなきゃならないの。バカみたい。なんで自分だけやらなきゃならないの、悔しい。全然友人には失望してないけど、ずるいしか出てこない。ずるい、やめたい、やめるなってなってる。他にやりたいことがない。人のためにはなりたい。結婚もしたい、まともな恋愛もしたい、なりたいものになりたい。いくつになっても夢は同じだなあ。明日からも頑張ろう。明日ブリーチしてもう私は逃げない。企業なんていくもんか。いかねえぞ。絶対なるんだ、なりたいものに。